"Nuestros dias"

Despues de tanto tiempo nos volvimos a encontrar, volvimos a vernos, a besarnos...Aquel dia en nuestra "guarida" nos amamos con locura, hicimos de los dos la figura perfecta del amor, dibujamos un corazon con nuestros cuerpos y creamos la mas linda melodia con el sonido de nuestros besos. Mi piel volvio a erizarse de nuevo con el rastro de tus caricias, con el tacto de tus manos, esas manos que me suben a lo mas alto del mundo entero. Mi corazon volvio a latir con intensidad cuando me asome a mi ventana y te vi ahi, esperandome. Cuando tus labios se acercaron lentamente a los mios, despues de tanto tiempo, senti que el universo giraba a nuestro alrededor, senti que la gente se paraba, que el tiempo no avanzaba. Aquellos dias, los mas hermosos de mi vida, los inolvidables, dias en los que vivi el amor con mas fuerza que nunca, este amor, el nuestro, el que hemos ido formando poco a poco. Porque solo tu haces que mi vida cambie de rumbo cuando me acaricias la cara, o cuando con la cabeza apoyada en tu pecho me tocas el pelo suavemente y luego me besas la frente. Recuerdo cuando en el estomago volaban mariposas cada vez que nuestras manos se unian, cuando ibamos en el coche y de repente me ponias tu mano en mi pierna. Siento tantas cosas, tantos sentimientos hacia a ti se acumulan dentro de mi. imposibles de olvidar. Le pusimos nombre a las calles, le pusimos nombre a nuestros sitios, a nuestros dias...dias perfectos a tu lado, dias que nunca podran borrarse, que han dejado huella en lo mas hondo. Que cierto es eso que dicen de que lo bueno dura poco, parece que el mundo esta en nuestra contra, algo no quiere que estemos juntos, no se que sera pero yo pienso superarlo, pienso arrasar con todo. Te prometi que esta vez no te iba a fallar, que esta vez iba a luchar por esto, que no volveria a repetirse la misma historia, y lo voy a cumplir. Pienso dejarlo todo por ti. Te quiero por y para siempre.

Aún recuerdo aquel día que entraste en mi casa, asustada y sin saber donde estabas. Cuando eras pequeña, con tan solo unos meses, te trajeron conmigo, eras muy pequeñita y cuando creciste te llevaron a una finca para que pudieras ser más libre. Pasaron dos años y un 14 de febrero, el día de san valentín, un día hermoso y lleno de ternura, estaba en la ducha y apareciste tú. Me quede paralizada sin saber muy bien que hacer, pero tú saltaste en mis brazos sin darme tiempo a reaccionar. Mi madre me dijo que eras mi regalo del día de los enamorados. Ese día fue el más feliz de mi vida, tú habías sido desde el principio mi perrita favorita y te eché mucho en falta cuando estuviste esos dos años separada de mí. Querían hacerte una crueldad, eras una perra de caza pero tú nunca serviste para eso y querían sacrificarte, pero mi madre lo impidió y te trajo a casa. Era tan feliz contigo...te bañaba y te peinaba, incluso te compré un cepillo de dientes y golosinas de perros. Salíamos a pasear juntas, a los bares, al campo...siempre venías conmigo a todas partes. Si lloraba, tú siempre venías a mí, apoyabas tu cabeza en mi pierna y te quedábas mirándome todo el tiempo, daba igual si era una hora o dos, tú siempre aguantabas. A veces no confiaba ni en mi propia sombra y te contaba mis problemas a ti, tú nunca podrías contarlos y aunque pudieras hablar se que jamás lo hubieras hecho. Cuando llegaba cansada del instituto y entraba por la puerta de casa tú siempre estabas ahí, esperando desde hacía un rato y moviendo el rabo de un lado para el otro, feliz. Si estaba angustiada, triste o cabreada tú siempre te ponías a mi lado y de alguna manera me apoyabas, aunque fueras un perro, yo notaba tu cariño. Si salíamos de paseo con mis amigas y yo tenía que entrar a algún sitio, mis amigas te agarraban y tú te retorcías y llorabas, queriendo escapar y ehar a correr para alcanzarme, no podías estar dos segundos sin mí. Recuerdo cuando te sacaba suelta y te tirabas a los coches, siempre decía que algún día te llevarían por medio pero gracias a dios solo ocurrió una vez y no fue grave. Eras la perra más loca de todas, siempre lo decían, que eras única y que como tú no habían perros en el mundo. Siempre te acercabas a todo el mundo para saludar, siempre estabas pendiente de todo, hacias tus piruetas (que no se consiguen hacer fácilmente) cada vez que sabías que nos íbamos a la calle o cuando te iba a dar de comer. Mordías todas las cadenas para pasear que te compraba, ninguna era lo suficientemente fuerte y dura como para soportar tus tirones de alegría, porque eran de eso, de alegría. Siempre éramos tú y yo, mi cocker canela, mi loca preferida, mi perrita del alma. Más que una perrita eras mi amiga, mi fiel compañera, la que se que nunca me hubiera fallado si hubiera sido una persona o si hubiera podido hablar y expresarse. Lo eras todo, eras la alegría de la casa, lo único que me levantaba el ánimo...eras mucho más que un perro. Pero de pronto empezaste a cansarte mucho, te costaba subir las escaleras, ibas perdiendo poco a poco toda tu vitalidad, toda esa energía inagotable que tenías...no eras vieja ni mucho menos, por eso no entendía que te ocurría. Al poco tiempo, fuiste perdiendo peso, se notaban tus huesos y comenzaron a salirte heridas en la piel. Comías mucho y tampoco te había pasado nada malo que justificaran las heridas. Definitivamente te llevé al veterinario, te observó detenidamente y me hizo unas cuantas preguntas. Al cabo de un rato, se quedó en silencio, cerré los ojos imaginando su respuesta y deseando que no fuera lo que estaba pensando, pero sí. Me dijo que tenías lesmanhiosis, un pequeño mosquito que viene de áfrica y cuando pica a los animales les produce justamente los síntomas que tú tenías, acabando con el tiempo con su vida. En resumen me dijo que te daba unos meses más de vida. Era invierno, justamente 1 de enero del 2007 y calculando me dijo que probablemente no llegaras a primavera. Mis ojos se inundaron de lágrimas, mi corazón por dentro se desgarró, te miraba y no podía asimilar que tu vida estuviera por terminar, que ya había llegado el final de tu historia. Me dieron una medicación, unas pastillas que tenía que dártelas cada día, eso te ayudaría a sobrevivir más tiempo, pero no te curaría la enfermedad. Tenía esperanzas, tú eras una perra muy fuerte y muy luchadora y pensaba que ibas a ser del 10% de los perros que se salvan. Lo pasé muy mal viéndote empeorar, las pastillas te hacían coger algo de peso, pero a los dos días volvías a estar en los huesos. El pelo perdió su brillo y parecías una perra anciana y moribunda. Un día mi madre me comentó la posibilidad de ponerte la inyección letal, estabas sufriendo y no podíamos verte así, tampoco queríamos que tú lo siguieras pasando así. Al principio no acepté esa posibilidad, tenía fé en ti y sabía que juntas podríamos superarlo, que al final volverías a ser la misma perrita loca y juguetona. Esperé un tiempo, pero seguías igual o casi peor. Habían pasado los meses y la primavera, era junio, principios de mes. Al menos tenía la satisfacción de que habías aguantado más de lo que dijo el veterinario. Acabé cediendo para terminar con todo eso y mi madre pidió cita, el 6 de junio del 2007 nos separaríamos y no volvería a verte nunca más. La noche antes de que llegará el final, no podía parar de llorar, tú sabías algo, esa noche estabas más cariñosa que nunca e intentabas animarme como podías. Recuerdo que me encerré en mi cuarto contigo, puse música y nos tumbamos las dos en el suelo, abrazándonos. Tú apoyabas tu cabecita en mi hombro y yo te apretaba fuerte y te acariciaba. No soportaba la idea de que al día siguiente tú fueras a desaparecer para siempre. Esa noche dormiste conmigo en la cama, no podía dormir y estuve casi toda la noche mirándote, te corté un mechón de pelo y lo metí en una cajita junto con un mechón mío.

Al día siguiente te metimos en el coche, nunca llorabas, es mas, te encantaba ir en el coche porque sabías que nos íbamos de paseo, pero ese día no parabas de llorar y de estar inquieta. Eso me hacía más daño todavía, me hacía llorar más aún. Cuando llegamos a la puerta del veterinario, una amiga de mi madre intentó meterte adentro, pero no querías, cosa que nunca había pasado, porque nunca te negabas a entrar al veterinario. Tuve que darte un abrazo y decirte que estuvieras tranquila, que no iba a pasar nada malo, que no ibas a sentir nada. Entonces cediste y entraste, aquella fue la última vez que te vi. La amiga de mi madre estuvo todo el rato ahí contigo, porque nosotras no queríamos ver como te ibas, no sabemos a donde. A los minutos salieron, con una caja, ahí dentro estabas tú. Me dieron tu collar y tu correa, todavía olía a ti, ese iba a ser uno de los más grandes recuerdos. Cuando entré en casa todo estaba tan vacío...no era lo mismo sin ti. Gracias a que te trajiste al mundo perritos, ahora tengo algo de ti. Uno de esos perros que tuviste fue papá y ahora estoy cuidando de tu "nieta". Es como tú, del mismo color, la misma cara, la misma forma de ser. Pero ningún otro perro podrá llegar a ser lo que un día tú fuiste para mí, porque eras especial y lo seguirás siendo, porque estuviste ahí. Como he escuchado en una película, los perros no sabrían que hacer con una casa, con un coche...pero si tú les entregas tu corazón ellos te lo entragarán a ti y siempre he pensado que los perros tenéis más sentimiento incluso que algunas personas. No se donde estarás ahora, pero se que bien, al menos te fuiste sin sentir dolor, te quedaste dormida y no despertaste más. Ahora tu nieta tiene puesto tu collar y cada dia me acuerdo de ti. Al menos me quedo tranquila porque siempre te prometía que estaríamos juntas siempre, y así fue. Estuvimos juntas hasta que te fuiste. Siempre serás mi perrita querida.

Quiero recorrer esos kilometros

Harta de soñar sueños que no se harán realidad, sí, quizás algún día, pero no ahora. No voy a despertar mañana con tu fragancia a mi lado, no voy a despertar teniéndote al lado, en mi cama. Quiero poder vivir sin ti, quiero acostumbrarme a esto que nos está pasando. Mejor aún, quiero que todos esos sueños se hagan realidad y de una vez por todas pueda recorrer esos kilómetros que nos separan, cojer ese autobús que me llevará a tu lado, para poder tocarte por fin. Deseos me arden por el cuerpo cuando pienso en ti, deseos de tenerte conmigo y no dejarte escapar, no volver nunca más, no mirar atrás ni pensar en el pasado, solo en ti y en mí. Realizar todos esos planes que tengo en mi cabeza, planes a tu lado. Intento sonreír pero no puedo, es más, a veces finjo ser feliz, porque tengo que sufrir en silencio, pero estoy triste, desolada, si no estás tú no tengo nada, todo es oscuro y quiero que aparezcas tú para ver la luz por fin. A veces sobran las palabras, tú me enamoraste con solo una mirada, esa mirada que siempre está en mi mente, esa mirada que me hace temblar, la que hace que mi pecho arda. No se si está bien esto que me está pasando, no se si debo confiar en ti, pero será un riesgo más en mi vida, uno de los tantos que he cometido, por ti daría mi vida y me pregunto ¿si la daría porque no voy a cometer esa locura? incluso me parece poco para todo lo que siento por ti. Iría hasta el fin del mundo, hasta el infinito con tal de estar contigo. Sabes que no puedo ir mañana mismo pero los dos sabemos que un día, no muy lejano, recorrere esos malditos kilómetros y no tendré que volver más, podremos vivir nuestra historia sin que nada ni nadie se entrometa, porque así es como quiero vivir. No me importa el dinero, no me importa nada si estoy contigo, aunque tuviera que pasar frío, aunque tuviera que pasar hambre, incluso dormir en la calle, pero quiero estar a tu lado, porque cualquier cosa es mejor que vivir sin ti. Porque si no estás tú estoy muerta. No tengo más ganas de vivir, he perdido la ilusión, la energía, la vitalidad que yo tenía antes, mis fuerzas cansada de luchar por estar cerca tuya, pero no me rendiré, si algo me han enseñado es que hay que luchar a muerte por lo que quieres y yo te quiero a ti, no pienso tirar la toalla. No ahora, ahora que cada vez falta menos para estar contigo. Se que todo este tiempo de angustia y sueños tendrán algún día su recompensa: recorrer al fin esos kilómetros que nos separan.

Sintiendo tu corazon

Escucho tu voz, mi corazón se acelera, desearía tocar tu cuerpo, rozar tus labios...sentirte. Pero no puedo, quiero y no puedo. Esta espera se me hace eterna, busco maneras de poder pasar los días más rápido, pero se hace lento. Camino por la calle sin dirección alguna, intentando encontrar la solución de mis preguntas, intentando no pensarte tanto para sufrir menos, pero es tan complicado...me enamoraste y me llenaste cada hueco vacío que había en mi corazón, ahora eres como una droga de la que no puedo desengancharme. Sueño contigo, que estás a mi lado, que abro los ojos y despierto de tan cruel pesadilla, no quiero despertar, en los sueños es en el único momento que puedo tenerte, que puedo besarte. Pero mis lágrimas recorren mis mejillas cuando al despertar me doy cuenta de que no es verdad, que todo sigue igual, que la espera aún no ha terminado, que aún me quedan muchos segundos de dolor y castigo. Supongo que la vida me está pasando factura con todo esto, pero creo que ya es suficiente, he aprendido la lección, no quiero sufrir más porfavor. No quiero seguir más sin ti, no quiero estar tan lejos, no quiero sufrir cada día por querer estar contigo y no poder. Al menos dime cada día que me quieres y que sin mí no puedes vivir, es lo único que me queda, es lo único que me alivia y que me da fuerzas cada día para seguir. Eres mi vitamina, mi ilusión, el único motivo por el que sonrío cada día, porque aunque estemos lejos y llore, también sonrío porque se que me amas y que serás para mí. Porque estoy sintiendo tu corazón, como se acelera y como va lento, lo siento cerca, igual que tu aliento, puedo sentirte incluso a tantos quilómetros, porque estás tan dentro de mí que parece que estés aquí aunque no sea así. Sintiendo tu corazón, sí, es verdad, estoy loca dirás, pero estoy en lo cierto, te siento.

Quisiera poder entender el porque. Quiero que los segundos pasen deprisa para poder verte, me duermo temprano para poder soñar contigo y tener una falsa realidad, sumergirme en un mundo irreal pero luego despierto y no estas, miro a los lados y solo veo soledad, busco tu cuerpo con mis manos pero mi cama esta vacia, solo la imaginacion logra hacer como que estas tú, pero todo es mentira, estoy sola, sufriendo en silencio por tu amor. Ojala pudiera decirle a todo el mundo que tu eres mi verdadero amor, que entre los dos hay compenetracion, que estamos echos el uno para el otro, que eres ese principe azul que pensaba que no existia, ojala pudiera decirles que te quiero y que poco a poco sin quererlo me he enamorado de ti. Que todo empezo como una tonteria, que solo eramos amigos y ahora pienso en ti a cada momento, que ahora nos amamos por encima de todo y soñamos cada noche con estar juntos. Pero no lo entenderian, me tomarian por una cualquiera, sabes que para ellos él es el perfecto y no puedo hacer nada. solo sonreir y fingir que tienen razon, que estoy enamorada que suspiro por sus besos, pero no es asi, no saben que suspiro por los tuyos, por abrazarte y mirarte durante horas. Tengo furia y rabia por dentro, porque quiero expresar mis sentimientos mas ocultos pero hay algo que lo impide y no quiero cometer el error de mi vida, no quiero estar con alguien que no amo de verdad, quiero echar a correr y poder reunirme contigo, con el muchacho que todo me lo ha dado y que me ha demostrado que me quiere de verdad. Esto es un amor imposible y no se si algun dia podremos estar juntos, no tendria que haber empezado esta historia, no tenia que haberte llamado despues de tanto tiempo, pero cometi esa locura y ahora pago mi factura. Lo pase tan mal cuando me dijeron que yo para ti solo era un juego, desesperada les crei y ahora me doy cuenta de que tu no eres asi, ellos son los culpables de que no estemos juntos. Si no me quisieras no harias todo lo que estas aciendo por mi, la distancia se interpone pero tu la intentas aliviar cada dia. Por momentos haces que parezca que estas aqui, conmigo, los dos sentados en este sillon, riendonos de todo y jugando al amor. No se porque esto tiene que ser asi, cuando dos personas se aman tienen que estar juntos, no separadas imaginando un reencuentro que quizas nunca llegue. Cada minuto tengo mas claros mis sentimientos pero no se como actuar, no pierdo nada dejandolo todo por ti, pero ¿y si perdiera en este juego? ¿y si despues de abandonarlo todo tu me dejaras o dejaras de quererme? ¿de que habria servido todo esto? serian bonitos momentos para recordar, historias que en futuro yo podria contar, pero ¿para k? si no tendria un final feliz y todo se esfumaria, todos esos sueños que teniamos para un futuro, aquellos besos que nos dabamos como desenfrenados...Mi familia no te aceptaria, serias el culpable de lo ocurrido y no querrian ni verte, seguro si me fuera contigo a mi tampoco querrian verme, pero es algo por lo que me arriesgaria. Ellos siempre me han dado la espalda y han intentado mandar en mi pero tu simplemente me has intentado hacer feliz...y lo as consegido. los peores dias de mi vida se convirtieron en los mejores gracias a ti, porque a cada rato me estas haciendo reir, porque aunque estemos lejos siento que estas cerca, siento que estas a mi lado abrazandome y tocandome...siento que cada noche cuando me quedo dormida tu estas en una esquina mirandome y escuchando mi respiracion, al andar sola por la calle pienso que vas detras de mi protegiendome e intentando alcanzarme, cuando me asomo a mi ventana pienso que estas en la acera de enfrente esperando a que baje para irnos juntos. Todo eso hace que te sienta mas cerca como si estuvieras aqui, aunque no sea cierto pero eso alivia todo el dolor que llevo por dentro, porque como tu dijiste un dia: "te quiero tanto que hasta duele" y tenias razon. Duele demasiado, sobre todo porque no te tengo a mi lado, duele saber que eres para mi pero que no puedo disfrutar de tu presencia, duele saber que me amas, que te amo y que la vida es tan dificil e injusta que nos quiere separar. Una vez me dijiste que a lo mejor el destino no queria que estuvieramos juntos, a lo mejor tenias razon, pero se que si nos hemos conocido es por un motivo: tenemos que estar juntos. Somos tan iguales, tenemos tantas cosas en comun y estamos tan a gusto juntos que cada vez me convezco mas de que estamos echos para estar unidos, te han echo a mi medida y estoy segura de que el destino solo nos esta jugando una mala pasada y si no quiere que estemos juntos lo estaremos. Porque tu y yo podremos contra todo y por muchas cosas que pasen y por mucho que nos lo impida el mundo entero tu y yo saltaremos por encima de todo para encontrarnos y si hace falta huiremos de todo esto...pero se que estaremos juntos y esto que estamos pasando solo sera una etapa mas en nuestra relacion, algo de lo que luego nos reiremos juntos como siempre, algo que tendremos que contar a nuestros hijos y nietos. Algo que nunca terminara a pesar de todo, incluso de la distancia, porque no nos podremos ver pero hablamos a gritos y nos decimos cuanto nos keremos y aunque kilometros nos separen cada dia estamos mas enamorados. Te amo.

Cada noche me asomo a mi ventana para ver en cada estrella el reflejo de tu cara, para ver tus ojos mirandome con dulzura y tu sonrisa iluminando mi cara. Es tan dificil esta situacion, no se si estamos juntos aunque lo parece, pero la distancia se interpone entre nosotros, ¿porque tiene ella que formar parte de nuestra historia? todo seria tan perfecto si te tuviera al lado, si cada mañana pudiera despertar sabiendo que todos mis sueños se van a hacer realidad cuando te vea. Cierro los ojos y siento el calor de tus manos acariciando mi cara, escuxo el latido de tu corazon que se acelera cuando me acerco para besarte. Quiero sentirte pero no puedo y me hago falsas ilusiones cuando apago la luz y sin querer aparece tu cuerpo en la penumbra, pero es solo producto de la imaginacion y me doy cuenta cuando me acerco para tokarte y desapareces. Quiero tocarte pero que no te vayas nunca, quiero que tu imagen se quede delante de mi para siempre. Odio tener que ablar contigo por telefono, escuchar tu voz y tener que desear tanto estar a tu lado. Cuanto mas pasan los dias mas te echo de menos y te necesito, siento que mi vida sin ti no tiene sentido alguno y por verte daria hasta mi propia alma. Necesito tus besos, necesito escuchar que me quieres y que esto va a acabar muy pronto. Sentada en una roca, mirando al mar y escuchando el baiben de las olas te siento cerca, siento tu presencia y te pienso como el mejor de mis recuerdos. Porque me cuesta tanto acostumbrarme a esta vida que llevamos...lejos, distanciados, queriendo estar juntos y en medio mil cosas que nos lo impiden, pero se que podremos superarlos, que llegara el dia en que estemos juntos por fin y que nada ni nadie nos podra separar. Porque hemos nacido para estar juntos y se que lo nuestro tiene futuro. Pero no soporto tener que mirar al cielo pensando que estaras haciendo o si estaras con otra, no soporto despertar cada dia con lagrimas en los ojos sabiendo que no te podre ver, solo escucharte y conformarme con saber que aun me quieres. Temo el dia que me digas que no me amas, el dia que todo termine, aunque espero que no llege nunca, pero ese dia morira mi corazon y nunca mas podre amar, porque el amor que siento por ti jamas podria volver a nacer por nadie. Porque eres la flor que alegra mi jardin, eres lo que enriquece mi vida, eres justo la pieza del puzzle que faltaba en mi vida y que aunque ya este colocada sigue faltando, como si estuviera ahi pero fuera invisible, porque tu no estas a mi lado. Te aseguro que los presos pueden pasarlo fatal en la carcel pero puedo jurar que no hay peor condena que la que tengo yo. Quererte con tanta locura, tener tantas ganas de darte un solo beso y no poder. Me siento impotente y rabiosa porque quiero tenerte cerca, tanto que kuando hables tu aliento acaricie mi rostro! se que tarde o temprano la distancia terminara y nos reuniremos despues de tanto tiempo. Te amo.